L'usine à problèmes

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Dimanche 5 juillet 2009

Pendant ce temps ... blind test!

Post de branleur? In MY Blog?

C'est fait ! La Japan Expo vient de se terminer, et c'est une énorme ratage pour ma part. Je vous raconte tout ça dans le prochain post, dont l'idée directrice devrait être du genre
"L' hygiène de vie à ne PAS adopter avant et pendant une Japex" ... et en attendant du vrai contenu (le compte-rendu, K-ON contre Baccano, une real-tv sadique, plein de choses formidables) on va faire comme l'année dernière. C'est le retour du blind test Deezer, 20 morceaux plus ou moins représentatifs des trucs que j'ai écouté en boucle cette année scolaire. Le "plus ou moins" vient surtout du fait que les choix du-dit site deviennent de plus en plus limités, un groupe un minimum recherché n'est que très rarement présent... ce qui rends le blind test ci contre vraiment facile. (Et franchement moins personnel, j'aurais aimé mettre du TOOL, Air et autres japoniaiseries, bref)

Vous trouverez : du folk très mou, du stoner bourrin, des groupes et artistes écossais, encore un groupe avec "Go" dans le nom, des petits génies anglais, un belge à peine connu, un superbe combo basse + flûte, un petit piège, un remix, du dance-rock rythmique, une troupe française que tout les otakes aiment, et deux trois ballades amusantes (du frais matin joyeux)
Ce sont des morceaux qui sont tous sur la radio du blog, et je les aie tous évoqué d'une manière ou d'une autre.

Attention : une bonne réponse c'est un point, autre chose et c'est une pénalité. Vous pouvez passer si vous ne le sentez pas, il n'y aura pas de conséquences fâcheuses! Si vous avez en dessous de 5 points, vous avez le droit de m'apporter votre flambeau et de venir me rejoindre.

Ho et ce petit coquin de module Deezer à coupé une des propositions : "Brassens avec un hamburguer dans la bouche"

Par Concombre Masqué - Publié dans : Le bouzin - Voir les 5 commentaires
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Mercredi 1 juillet 2009

Loot de qualité épique

Nip/Tuck, la seule série qui condamne des persos ... vivants 20 ans plus tard

Samedi dernier, c'était le One Shot Festival à Saint Cloud, organisé par Ubik qui nous a pondu un excellent rendez-vous rempli d'auteurs indépendants, de bédéistes, d'auteurs de fanzines et d'éditeurs sympa. L'occasion, une fois de plus de récolter des dessins et de rencontrer des gens un peu barrés.
Troisième rapport de butin, avec le même objectif : rencontrer, communiquer plus et élever le niveau !

Leslie Plée, libraire de son état qui a fait ses armes dans l'IUT où s'organisait le festival. Cette dernière m'a fait un joli paysage qui laisse rêveur... et aura appris par la même occasion le sens du mot "lurker"

Il paraît que j'ai un look de disquaire... c'est la classe quand même. Surtout quand d'autres s'habillent comme des camions (oooh j'ai failli mettre un lien. S'eut été petit. Tout petit.)

J'ai profité de la présence d'Ilpa pour enfin lui demander une dédicace, pour le fun. Thème demandé : "ouin ouin". Pour respecter sa vie privée, Ilpa sera remplacé par son avatar.

Tim, célèbre pour son maniement habile du feutre, m'a fait un beau Bender geek. J'étais épaté de voir un blogueur BD sortir des références un peu "élitistes" du milieu, comme quoi on peut être polyvalent! Bien joué mec.

Mr, Ad, qui tient un superbe blog bédé que je ne connaissait que de nom, m'a fait partager ses talents guitaristiques et a su choper une grosse référence à André Manoukian. Comme promis j'ai trouvé le thème idéal après coup : "Ton audition devant Phillippe Manoeuvre" mais faut avouer que ce rocker sautillant est irrésistible!

Zedig m'a fait un Hitler rigolo! Ah... jouer avec les symboles... oh oh Adolphe, you are so french. J'ai pu trasher un peu des gens avec lui ce qui est toujours bien sympa.

Samsam, blogueur belge de son état, qui avait fait une note assez émouvante la journée de la lutte contre l'homophobie, m'a fait un dessin avec de la TESTOSTERONE. Après coup je me suis dit que ça correspondait avec ce gimmick yaoiesque qui traîne depuis quelques temps avec Zia ou Nashi. C'est un peu pour vous aussi, ah ah.

Pour Paka, le thème était tout trouvé. "Suicide toi devant la conférence E3 Nintendo" ... logique. Le bougre montpellierain m'a même vendu des petits goodies signés.

On continue dans le Star-System et dans le fanboyisme. Gad (qui fait craquer les filles) et par extension Ultimex étaient aussi de la partie... j'ai pu lui déclarer tout mon amoûûûûr pour son sens verbeux dans les aventures toujours très jouissives de son héros. Et faire un cross-over avec Cartman, c'est la grande classe.

Enfin, j'ai pu choper le bouquin d'un gros coup de coeur, Marc Dubuisson a.k.a. Unpied devant qui la fatigue et le manque de nourriture a pris le dessus, j'ai fait un gros blocage cosmique devant lui, le pauvre. J'ai pu me sauver avec un Jesus Mickael Jackson avant de dire une absurdité de plus.

Merci à tous pour cet après-midi riche en sensations... et en surprises.
Beaucoup de notes IRL ces temps ci, dites... et dire que la Japan Expo est sur le point de démarrer, encore un rapport festif en perspective! J'y serais le Vendredi, le Dimanche et peut être le Samedi. Je dis ça au cas ou...

Par Concombre masqué - Publié dans : Le bouzin - Voir les 4 commentaires
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Dimanche 28 juin 2009

Angry Video Game Nerd VS Nostalgia Critic

If you rape a prostitute, is it rape or just theft?

Pour la rubrique faits divers : nouvelle bannière que le Vengeur Slippé a su faire avec ses petits doigts habiles de rugbyman, sous la "direction artistique" de votre serviteur. Un énorme merci et un bisou sur sa fesse gauche.

D'autre part, j'ai besoin de vous là. Le mois d'août n'est plus très loin et j'aimerais renouveler la Sagadaÿtaÿ pour un deuxième opus. Je vous rappelle le format : une petite chronique faite à l'arrache avant que je ne parte en vacances, 13 mini-posts publiés tout les deux jours avec une thématique bien commune, un post = un bout/un exemple. L'année dernière, c'était les mèmes (phénomènes Internet) avec des petites explications pour comprendre certaines expressions récurrentes de la toile. Cette fois, j'ai bien deux ou trois idées de thèmes mais honnêtement je les trouve assez pourries (du genre un top progressif... bof!) . Et c'est LA que j'attends vos suggestions! Vous suivez le bouzin depuis plus ou moins longtemps, je suis sûr que le bon feuilleton estival du blog est juste son mon nez. Ça ne veut pas dire que j'utiliserais nécessairement une de vos suggestions, mais au moins vous pourrez retrouver un aspect bien précis que vous aimez du blog pendant un mois.
En plus, l'aspect communautaire du truc masque le fait que j'aie la flemme de me creuser la tête pour trouver une bonne idée, ah ah.

Ok. Le post a suivre coïncide avec un autre post archi-récent d'un blogueur mystère. Fatalement, la structure et le contenu du truc sera pompée sur ce dernier, plus ou moins volontairement. Pardon blogueur mystère.

Quand on regarde des émissions anglophones sans sous titres, outre le fait d'approfondir un peu sa non-vie, on gagne un vrai bagage dans la langue. On ne parle pas mieux, ce n'est pas une méthode miracle pour la grammaire foireuse, mais le gain est énorme à l'oral et en compréhension, en entendant de l'anglais on saute l'étape "je traduit pour comprendre" : on capte immédiatement ce qu'on entends. C'EST SUPER EFFICACE. Et c'est surtout la porte ouverte au best-of de la toile (en zappant bien sûr les doujins non-traduits mais c'est une autre histoire)
N'oublions pas que l'essentiel du blogging c'est un peu donner frontalement son avis aux autres, certains petits malins le font ... en vidéo. Attention, post élogieux, dont fatalement un peu court.

A ce petit jeu là, deux mecs constituent le haut du panier. Le très très haut, et encore je dis "mec" mais ce sont bien entendus des personnages et, ôh bonheur ils sont tout les deux américains. COMME QUOI. Ils représentent tout les deux la petite famille sous estimée (à juste titre) du blogging vidéo. Et ils le font bien, l'essentiel étant de faire plus que de parler devant une caméra.
Le premier étant l'ANGRY VIDEO GAME NERD. Ci dessous en pleine action, prononçant un "AAAAAASS" fraîché du matin pêché.

http://userserve-ak.last.fm/serve/252/2469798.jpg

James Rolfe est un gamer. Un gamer fortuné. La cave où se passe l'essentiel de ses chroniques est remplie (préparez vous pour le lancement de la formule pompeuse) ... d'histoire. Il n'y a qu'à voir l'intro de sa vidéo sur le CD-I pour piger que le mec en connaît un minimum sur le sujet, ce qui pose deux trois paradoxes : on donnerais à ce mec une grosse vingtaine d'années, et il semble incollable sur l'histoire des jeux vidéos, à partir des consoles qui consistaient à coller un bout de plastique sur l'écran ! Autre chose : il possède plusieurs vieux machins introuvables en triple exemplaires, peut remplir trois rangées d'un mètre avec des jeux NES, possède tout une commode reservée pour les manettes, donc where the fuck a-t-il trouvé tout le pognon pour se procurer tout ça?
C'est un peu le pedobear des gamers, il t'invite dans sa cave, t'en ressort plus avant une dizaine d'années. Et tu as eu le temps d'avoir des gosses.

Pour résumer l'intérêt de ses chroniques, autant mater l'hilarant best of 2008 de ses performances, les images parlent d'elles même. Le mec se pose sur son canapé et teste un jeu. Enfin... "tester" est un doux euphémisme puisque le ressort comique du truc se base sur la façon dont le jeu va se faire DEMONTER. Plus ou moins physiquement. L'atout principal du personnage est sa capacité archi jouissive à aligner les "fuck", ce qui donne des phrases tapant dans le "shit fuck fuckity fuck bitch cock cunt" ou des "it's so bad it's fucking sucks it fucks" avant de tirer à l'arc sur le-dit jeu ou avant de foutre le feu à la-dite console, rien que ça. Le tout est fait de façon quasi-professionnelle, les vidéos sont faites avec des tonnes de rush commentés grassement dans un montage dynamique qui donne envie de faire la danse allemande. Si si. Les chroniques sont agrémentées de petits effets spéciaux gentiment pourris qui donnent de la valeur ajoutées aux vidéos, d'ores et déjà hilarantes ne serait-ce que dans le choix du jeu testé (comment ne pas être mort de rire devant le test de vieux jeux vidéos porno?) ou dans le jeu d'acteur du Nerd, assez unique en son genre. Tout est dans les mimiques du mec.

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Le nerd jouant avec le caca nerd. Ca ne s'invente pas. Sauf par l'Angry Video Game Nerd.

Comment souvent on sent la popularité du personnage avec les gimmick qu'il engendre, il ne faut pas oublier qu'un personnage c'est d'abord un look reconnaissable depuis Google Earth et le nerd a bien respecté le code vestimentaire du ... nerd. Eternelle chemise blanches, lunettes inutiles, stylo dans la poche de chemise (au cas ou il faudrait noter les numéros du loto) et surtout un goulot de bière dans la bouche toutes les cinq minutes, pour bien montrer qu'il est un HOMME.
Qui peut se vanter d'avoir sa propre chanson et une flopée de gens qui la reprennent sur Youtube? Le thème de l'AVGN est interprété par Kyle Justin qui a une forte propension à sortir du canapé du nerd (parce qu'il n'a pas d'autres canapés où se cacher derrière, séquence hilarante du test de Battletoads) et le personnage est connu pour ses longs monologues cultes à base d'humour scato et sa mauvaise humeur latente.
A défaut de découvrir des bons jeux, le Nerd vous fait découvrir des jeux tout court, des supports mais aussi des films auxquels vous n'avez jamais entendu parler parce que jamais sortis en Europe... j'ai, entre autres, pu comprendre pourquoi il existe des "shitty Zelda Games" et découvrir le concept de console en add-on (Le saviez vous? La Mégadrive avait deux extensions, et certains jeux nécessitaient les trois !!)

Le seul petit détail inquiétant qu'on pourrait lui prêter c'est le fait de grossir assez rapidement dans ses dernière vidéos... mais cela ne nous regarde pas. Ce mec fait preuve d'une telle popularité que chaque personne qui s'essaye au même exercice (du type feu Level One sur feu Game One) se verra automatiquement comparé à l'AVGN. Bien sûr, ce n'est à regarder que si vous pigez un minimum d'anglais, même si le jeu d'acteur de James Rofle vaut déjà le coup.

Après avoir regardé l'intégralité de ses chroniques, je pensais avoir découvert la série de vidéos la plus drôle du net anglophone. Et pourtant...

http://media.decider.com/assets/images/articles/article/24918/IMG_0377_jpg_595x325_crop_upscale_q85.jpg

"Hi, i'm the Nostlagia Critic, I remember so you don't have to"
Doug Walker, alias "That Guy With The Glasses" (le zigue à lunettes) est un mec incroyablement puissant. Son site regroupe l'intégralité de son oeuvre, et autant dire que ce dernier est nettement plus fouillé que celui du nerd. Doug W. c'est d'abord une GUEULE. Une tête incroyable qu'il sait exploiter, quand l'AVGN est assez neutre dans son apparence. Douglas W c'est aussi un look fort puissant et plusieurs personnages. C'est entre autres le créateur des 5 seconds videos, dont le concept est de résumer un film en... bref!

Parlons de son personnage principal, le Nostalgia Critic. Matez-moi ce look que je jalouse secrétement : chapeau, cravate rouge, veste noire et flingue pour les grandes occasions, car si le Nostalgia Critic a lui aussi plus de faciliter à démonter quelque chose (et encore, son champ d'action est plus étendu puisque comme son nom l'indique il est nostalgique et chronique des vieilleries, des films, des séries tirées de jeux etc) il sait aussi prouver son amour inconditionnel via des Top 11 Croustillants. (Pourquoi des tops 11? Parce qu'il "aime aller une étape au dessus") Ces tops (les meilleurs Mindfucks, meilleurs méchants Disneys, meilleures pubs anti-drogue etc" sont l'occasion de reconnaître ces petites pépites qu'on matait tous le matin ou à 17 heures devant un bol de Miel Pops (splish splash splosh)
Derrière ce look, il y a une tronche, et sur ce faciès défilent un tas d'expressions incroyablement marrantes et bien trouvées. Pour prendre un exemple concret, je vous conseille l'épisode consacré aux aventures animées de Sonic. Ses vidéos sont assez longues (parfois autour de 20 minutes) mais toujours passionantes, impossible de décrocher. Là encore, montage un peu plus classique mais toujours aussi bien foutu et dynamique, des trouvailles humoristiques de partout, c'est scandaleux de talent. Rien qu'à voir certaines mini-prestations qui me bluffent toujours après le vingtième visionnage : les "deux étudiants" à la fin de la vidéo sur Sonic où sa façon d'interpréter le gosse lambda dans sa chronique sur les dessins animés Nickelodeon. Ce mec à un contrôle surhumain de ses yeux de ses sourcils et de sa voix. Quand il s'agit de gesticuler et d'hurler à la mort quand à l'insanité de tel film, il le fait toujours de façon originale et drolatique. Je pourrais préciser que ses vidéos sont d'une intelligence et d'une inventivité rare mais ce serait inutile. Je suis un gros fanboy, et encore en est qu'au premier personnage.

Petite pause découverte : un film pour enfant sorti en salles en 89 a entièrement été pensé pour le marketing de Nintendo. Comment se fait-ce? (Attention, cette vidéo contient des images de LUCAS. Protègez-vous!)

Son deuxième perso est un clodo à bonnet bleu qui chronique des films récents, à l'inverse du Nostalgia Critic. Assez drôle aussi mais pas grand chose à coté du summum, du grand haut du panier du blogging vidéo du net.
*bruit de trompette*
ASK THAT GUY.

http://upload.wikimedia.org/wikipedia/en/8/8c/Ask_That_Guy_with_the_Glasses.PNG

"-How can I stop from procrastinating?
- I tell you tomorrow"

Rien de moins que le meilleur personnage filmé sur Internet que je conaisse jusqu'à présent. Le "Guy" est un snob, au look de snob, pipe à la main et commençant ses vidéos en lisant le toujours le même livre, façon narrateur des contes de la cryptes. Il nous salue avec une langue différente à chaque fois, toujours avec la Sonate au clair de Lune en fond sonore. Cet "homme" (puisqu'on apprends à plusieurs reprises qu'il est une femme) réponds aux questions de ses fans. Et autant les questions dictées par la voix off sont souvent débiles, autant les réponses sont encore plus dérangées. Le Guy est sevèrement perturbé, psychotique, il nous insulte, nous menaçe avec son ton incroyablement posé, nous conseille de nous frapper les couilles avec un marteau ("pourquoi? parce qu'il aimerais voir" ... s'ensuit un fantastique gros plan sur sa tête)
Bref le guy est dingue. C'est un badass, il aime tout ce qui est doucement interdit et ponctue ses interventions de petites remarques sorties de nulle part, du genre "Je viens de pêter" ou "Ouais. Gloire à Satan" ... toujours avec un grand sourire. Et c'est là qu'intervient le talent d'acteur du mec. Des mimiques archi reconaissables, des petits bisous ou public qui sonnent comme autant de "kiss my ass", des mouvements d'épaules qu'il reproduit à la perfection d'un épisode sur l'autre, l'ami Walker a parfaitement défini son personnage et s'y colle parfaitement bien. Je suis saisi et stupéfait. Cette façon de dire "That's a very good question!" en prenant toujours la même expression... c'est épatant.
Il y a une quarantaine d'épisodes, en voici un un peu au hasard, le premier que j'ai maté, il y en a une quarantaine et tous fourmillent de bonnes idées sadiques, qu'elle soient conceptuelles ou visuelles. FANBOYISME.
Histoire de finir en beauté, je vous rapelle son slogan "Il n'y pas de questions stupides... jusqu'à ce que vous les posiez!"

Autant prendre parti, Douglas Walker>James Rolfe, bien que le premier soit moins connu. Mes les deux personnages se sont lancé dans un derby hilarant, commencé dans un défi "Je commente ce que l'autre à l'habitude de commenter" puis abouti dans un duel épique dans le sang, les larmes et les coup de flingue. Un peu comme Longcat contre Tagnol. D'ailleurs, l'un est habillé en noir, l'autre en blanc, tout ce symbolisme.
Mais ces deux là, et le deuxième en particulier, sont la preuve que de très bons acteurs et personnages naissent sur le net, y restent, et ne s'éparpillent pas. C'est très bien comme ça.

http://upload.wikimedia.org/wikipedia/en/8/8d/AVGN_battles_Nostalgia_Critic.PNG

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Vendredi 26 juin 2009

Death Note

JUST AS PLANNED!

Moi aussi j'aimerais rendre un vibrant hommage à Bambi.

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Georges O' Malley 2004-2009
Exécuté par un horrible cliffhanger en fin de saison et par une attaque de méchants scénaristes
Souvenons nous de ses meilleurs tubes : "Meredith pleure au pieu" mais aussi "Callie n'aime pas les hommes" et "Olivia m'a filé la chtouille" sans oublier le fabuleux "L'amitié avec Izzie c'est bien aussi" !

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RIP

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Lundi 22 juin 2009

Le charisme alimentaire

LES INROCKS #707 : "Le Conseil Constitutionnel au secours de la nouvelle génération baignant dans la culture du LOL et du FAIL"

Ce post contient pas mal de synonymes de "bande de moules"

Ce dernier vendredi était, comme prévu, le jour de la (troisième) fin du monde! La bouche de l'enfer s'est ré-ouverte à la plaine Saint Denis, le rituel satanique a duré une année entière, les invocations étaient lancées, l'émission la plus méphistophélique du PAF a pu entamer sa troisième saison. La barre était déjà bien placée mais cette nouvelle édition de Secret Story lance des grosses promesses dans ... l'indéfinissable.
La brigade du vagin est de retour, et elle n'est pas contente.

Je rappelle inutilement que Secret Story est une émission incroyablement putassière, fausse, bidon, racoleuse, ridicule dont absolument indispensable pour les masochistes de mon genre qui aiment se débrancher joyeusement le cerveau devant un concept plus que régressif. Le-dit concept pour mémoire : une tripotée de jeunes individus entrent dans une maison et doivent protéger un secret, ce dernier étant sensé durer 5 secondes ("je suis un mec avec un clitoris") ou étant arbitrairement introuvable ("j'ai été à Tombouctou un jour de pleine lune") ... la définition de "secret" étant mis à mal, que ce soit dans son contenu (un métier un peu inhabituel) et dans sa crédibilité ("j'ai été en contact avec les aliens")
La bardée de candidat obéit aux schémas suivant : une très grosse majorité de crétins finis qui entourent une petite part de gens un peu plus futés que la moyenne nationale qui vont diriger le truc et endosser le "rôle des méchants" qu'on va adorer détester. La production pipote l'émission à loisir, à commencer par les quotidiennes qui montrent des images à mille lieues de la réalité (propos modifiés par les sous titres, montage foireux et thématisé)
Certaines lignes directrices immuables :
- Toujours faire sortir quelqu'un dans les trois premiers jours (inexplicablement)
- "Clanifier" les participants et les monter les uns contre les autres, images sorties de leur contexte à l'appui
- Créer des "couples" pour les zigouiller puis les faire se réconcilier
- Du cul du cul du cul
- ...
- PROFIT !!!

Heureusement pour nous tous, deux éléments cruciaux rendent la chose encore moins intéressante cette année. D'une part, le nouveau statut juridique des candidats de real-tv fait avec une relation de cause-à-effet cosmique, que le live ne sera plus diffusé ou que ce soit. Le saint live qui distraie les égarés qui n'ont pas grand chose à faire de leur été, et par extension la seule chose un tant soit peu crédible dans cette émission, le seul contrôle du flux étant une coupure son à chaque évocation de marque/injure. Le live 24h/24, seul gage d'honnêteté dans un bouzin préfabriqué. D'autre part, les quotidiennes ne seront plus en direct pour éviter les "dérapages" qui pourraient nuire aux personnages factices. Dommage!

http://tof.canardpc.com/preview2/5cca76b7-46fe-469c-a86a-7cc4fc8c1cef

Les anciens candidats sont aussi de la fête. Ils sont frais, joyeux, MOTIVES et ça se lit sur leurs visages. On ne va rien leur demander le long de la soirée, il vont juste faire tapisserie. Bon courage les gars.

Compte rendu de la soirée du prime de lancement, soirée épique partagée par oral sur Mumble et sur le topic officiel d'HFR, autant dire un pan assez cynique du net français.
Le tout commence avec une mise en scène épique où Benjamin Castladi se fait capturer avant qu'une foldingue fasse irruption sur le plateau pour spoiler les secrets. C'est une mise en scène à des fins introductives et c'est bien dommage, ils ont beau pratiquer l'auto-dérision chez Endemol, les techniciens vont bientôt faire comme si ils sabordaient l'émission (à coup de violents flottements et cafouillages d'oreillettes)
Le fabuleux Benji nous annonce le premier secret "Je suis millionnaire" et enchaîne sur le second "J'ai été SDF" (Et oui, on a l'enchaînement pratique chez TF1")
Le public : "OUAAAAAAIS"
Reportage sur les deux premiers candidats : premier mec, acteur de première, tête de jeune cadre dynamique de film porno, mannequin, ne prononce que des mots en ING, en voilà un beau douchebag. Deuxième candidate : une hideuse blonde bottoxée aux gros seins, lèvres pulpeuses et paire de chihuahuas inséparables. Tout va bien, jusqu'à présent on est encore dans le fin du fin du cliché. Sur HFR on se demande si c'est une trans, ce qui va devenir un sport national dans les prochaines heures : "Combien de personnes peuvent mentir sur leur sexe" Il faut dire que tout ces jeunots ont des têtes pas possible. Comme dans Battle Royale.
Les candidats se succèdent devant un décor fond vert et prouvent avec talent leurs aspirations tragi-comiques, succession de mise en scène de leur pas-vie, de leurs pas-sorties en boîte et de leurs pas-aspirations.

Troisième candidat : "Je suis une ordure, un sadique et un pervers" WOW. Texto. Quatrième candidat : "Je m'appelle Kevin et je suis un sosie de Mickaël Vendetta, parce qu'Endemol a des couilles et surfe sur le hype moisi". Ad vitam eternam.
Détail ultime de la décoration made in RealTV :

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Twist : ces quatre culs vont être les "Intrus" de la maison, a.k.a l'organisation secrète de la maison. Faut pas croire, secret story c'est POLITIQUE, y'a le pouvoir, le contre-pouvoir et la police secrète. On me dit dans l'oreillette que c'est du fascisme. Je lui réponds que ce n'était qu'une métaphore.
Sur le plateau, c'est bug technique : long plan d'une maison vide pendant que les z'intrus sont coincés dans les tréfonds du truc. Premier FAIL d'une longue liste qui conduira l'ami Benji à révéler le concept des "intrus" aux autres à cause d'un problème de piste de son (Gros malaise sur le plateau)
Encore reportage de candidate, Sabrina, manouche "J'ai arrêté l'école à 15, ça me saoûlait" dit-elle avec sa voix de nunuche.
On continue dans la révélation des secrets avec la quintessence glacée et sophistiquée de la soirée. "J'ai décidé de rester vierge" (Le public : "boooouh")
et "Je suis bisexuel(le)" (Le public "BOOOOOOUH") ... l'amour, l'amitié, la joie sur le plateau.
C'est à ce moment précis que je me rends compte qu'on pourrait tous faire de bons candidats de real-tv, à ce stade n'importe qui possède un voire plusieurs secrets de ce niveaux, de verrous psychés oserais-je dire même, pour rester dans le ton. J'imagine le candidat Concombre entrer dans la maison et prendre avec un malin plaisir le rôle de méchant manipulateur.

En trois ans, Secret Story aura donc exploité toutes les facettes "standard" de la sexualité. Enfin... celle qui passe le plus à l'écran. J'ai du mal à imaginer que notre bi soit un homme. Les éventuelles images, le CSA, tout ça.

Le niveau est déjà incroyablement élevé qu'on apprends qu'une "célébrité" va rejoindre la maison... et c'est Miss France 2007. Un suicide de Geneviève de Fontenay plus tard, on relooke la demoiselle qui est sensée passer incognito dans cette assemblée de pains d'épices. Le relooking est d'une puissance incontestée, puisqu'on lui fait une frange et on lui rajoute un chapeau. C'est le jour et la nuit, d'ailleurs elle se fait griller en trente secondes chrono puisqu'elle se présente avec son vrai prénom, "Rachel" au lieu de son pseudonyme, "Rosa". Secret découvert à vitesse stratosphérique, sortie qui l'est tout autant, comme si la miss savait qu'elle n'était rentrée que pour trois jours. J'ai d'ailleurs quelque doute quand à la véracité de ce lapsus : quand on sait qu'à la base c'était Miss 06 qui était pressentie et qu'ils ont débauchée l'autre dindasse en urgence, il y a de quoi se dire que le coté "Bonjour-je baisse encore le niveau-au revoir" façon étoile filante était prémédité. Bref.
Rachel Legrain-Trapani, tu fait honte aux hypokhâgneux.

Nouveau secret "J'ai survécu au Tsunami de 2008" le public, toujours aussi posé et sage "OUAAAIS !"
La compagnie de la grosse commission n'en finit pas de s'étoffer : reportage sur un mec, déguisé en femme, marié à une femme. Cette femme à des traits assez masculins d'ailleurs, pendant un instant j'imagine un homme devenu femme mariée à une femme devenu homme. MINDFUCK.
Sur Hardware, le trans-ô-mêtre continue de grimper et il est bien difficile de reconnaître du naturel dans tout ces implants et ce bottox. D'ailleurs, regardez cette photo. C'est bien une femme, une femme qu'on dirait victime d'un très mauvais montage photoshop. ET POURTANT.
Secret ultime : "J'ai le QI d'Einstein" Réaction de Castaldi "Sur une télé réalité, ça risque de se voir" Lucide.

L'instant Delarue : présentation de deux candidates qui se sont disputées pour un mec. Les deux filles entre dans la maison sans savoir la présence de l'autre et doivent simuler les "meilleurs amies"! Après Pascal le Grand Frère pour les cas sociaux, voilà la référence "Ca se discute" de l'émission. A croire que secret story c'est le "United Color de l'alerte Qualitaÿ"
On nous annonce qu'un candidat mystère entrera dans la maison la semaine prochaine, et mon petit coté sadique et pragmatique me dit que ce sera le mec pour qui elles se sont engueulées. Après, je dit ça, je dit rien. Petit bonheur discret mais jubilatoire : elles se revendiquent ch'tis. Quel bonheur d'entre des "Vazy lôôôôô"
Les autres candidats ressemblent tous à des participants de saisons précédents, voire d'émissions précédentes : celui qui cloture la marche est un sosie de Vincent MacDoom qui parle d'une façon trop précieuse pour être supportable et qui souffre apparemment de trous d'air entre les deux oreilles. Je commence à sentir comme un souffle entre les miennes, d'ailleurs, mais ouf c'est bientôt fini. Sa première déclaration "Je vais faire la biatch!"
Les derniers secrets sont revêlés "J'ai été recherchée deux ans par Interpol" (pour braquage de boulangerie surement) ce qui est assez amusant puisqu'il y a le DVD de Mesrine dans la série du pub qui suit, c'est un curieux zazard. Encore plus incroyable : la candidate correspondante à cinquante balais passés, ce qui correspond à deux vies complètes dans la Real TV. Transposée à nous, c'est comme si elle aurait 150 ans. Respect.
Annonce du dernier secret... apothéose, que dis-je, l'orgasme d'un long fap fap télévisuel :
"Je suis en communication avec Dalida"
Message du siècle du Fabek, sur HFR "Le numéro que vous avez demandé n'est pas disponible pour le moment"

Dans la maison des intrus, le beau connard caresse, tel le Docteur Gang devant l'absolu, le chihuahua de la blondasse d'une façon assez pernicieuse. On en profite pour savoir que même les chiens vont se motoculter devant les caméras. Applaudissement dans l'assistance.

... et voilà. C'est fait : ils ont réussi à faire encore deux fois pire. On a peur de rien chez Endemol. On repousse les limites, aisément, facilement, oserais-je dire. C'est parti pour trois mois de clash forcés entre des bouts de viande plus ou moins cons.

Maintenant il va falloir se forcer à ne pas regarder...tentation...