Big Lipped Denisot Moment

C'est enfin la rentrée pour ma pomme (et oui, il est probable que les vacances soient proches pour vous, on va dire qu'on est quittes hein) et c'est l'occasion de faire un mini-bilan de la rentrée télévisuelle.
Une saison 2009-2010 qui, ET LA ATTENTION, JE NE MACHE PAS MES MOTS, est placée sous le signe de l'innovation. Pure et dure, avec que des concepts inventifs, des nouveautés plaisantes, des nouveaux concepts aguichants et novateurs. Jugez plutot : après une Famille en Or, La Roue de la Fortune et le Juste Prix, TF1 nous ressort Tournez manège. Du pur génie immédiatement contré par France 2 qui a eu le courage de produire, ni plus ni moins, une version télévisuelle du Petit Bac !! Et pendant ce temps, on peut se gaver de pubs MatMut avec Chevallier et Laspalès, LCL avec des guests-stars toujours plus désespérées et Carglass tourne sa quinzième pub dont la seule variante est le personnage central. Un élan d'innovation global, je vous dis.
J'aurai tellement aimé parler de cette fabuleuse émission sur M6 diffusée le mercredi soir mais il y a toujours du foot, Grey's Anatomy ou un truc a écouter sur Tsumugi et je n'ai toujours pas pu mater ce qui s'annonce être l'émission juridique la plus impartiale et fine du mongde! De l'autre coté, TF1 fait fort, dénonce la "France qui triche" et fait des interviews de veuves-devant-la-tombe-du-mari. Et, fait épatant, dans un interview sur TF1, on montre la tête de celui qui pose les questions, au détriment des autres chaînes qui ont la drôle d'idée de montrer la tête des gens qui y répondent. Le monde est corrompu §§§§

Tout ça manque (et c'est un euphémisme) de finesse et de nouveautés, pour ma part j'ai pu découvrir le "Diner Presque Parfait", qui jusque là ne m'évoquait la cible préférée des bonnes Youtubes Poop françaises. Une émission spéciale qui aait pour noble tâche de déterminer quel était le meilleur hôte français, où Cyril Lignac à tout aimé, tout apprécié, foutu des 9 de partout en appréciant la "saisonnalité des aliments" , un coté un peu écho-écho qui a donné un running gag bien hilarant sur HFR. Meme + smiley, c'est un gage de qualité, je ne vous l'apprends pas.

Bref à l'est rien de nouveau, à l'ouest ça se touche un peu, et au milieu? Bah c'est Canal. C'est l'alternative, avec tout ce que le terme peut contenir. C'est toujours là bas que le meilleur du PAF peut se trouver, mais le meilleur à une vilaine tendance à se reposer sur ses lauriers et à acquérir des réflexes énervants... les bonnes émissions sont toujours à l'affiche, notamment le très sympa "Effet Papillon", qui continue à chroniquer tout ce que les autres journaux persistent à ignorer, quitte à nous matraquer les éternels marroniers qu'on rabâche par cycle de deux ou trois semaines. Mais le présentateur de l'Effet Papillon, oukilé? ... Parti tenter sa propre émission,
nommée Pop Com, qui, comme le non-jeu de mots l'indique, s'intéresse à la communication politique, vaste sujet.

Cette émission, qui remplace Plus Clair le Samedi Midi, est assez intéressante et prometteuse. Sujets fascinants, habillages graphiques et sonores efficaces, il manque juste un peu de rythme et des invités un peu moins prolixes. Et ... je ne sais pas pourquoi Canal centralise tous ses sujets américains avec la joyeuse Laurence Haïm, mais faire une rubrique hebdomadaire sur Obama ce n'est peut être paaaaaaas franchement nécessaire. A suivre, à essayer, une fois, si vous êtes debout. Sans oublier le fabuleux Chris Esquerre, qui intervient à chaque fin d'émission! Tentons de sauvez cette émission que personne ne regarde!

Mais avant d'aborder les sujets qui fâchent, consolons-nous par anticipation avec ce commentaire sans aucun rapport posté sur Soviet Voice.



Chez Canal, la rentrée Télé se résume en deux émissions : Edition Spéciale à midi, Grand Journal le Soir. La première est globalement assez sympa, quand bien même je préférais de très loin la version Samuel Etienne (un animateur qu'on aimerais tous avoir comme pote ou comme patron, c'est difficile de trouver plus gentil et compétent comme mec) qui était proche de la perfection, minée par quelques interventions humoristiques parfois lourdes. La version Bruce Toussaint n'est pas mal non plus, plus "à l'américaine" avec ces petits visuels crétins qui ponctuent les chroniques, dommage qu'Ariel Wizman, un homme si intelligent, persiste à n'ouvrir la bouche que pour sortir des trucs toujours un peu inutiles pendant la chronique des autres, et dommage que l'adorable Daphné Burki limite un peu trop le mot "tendance" à l'acception "mode", la mode on s'en fout un peu, et l'année dernière elle avait sorti le mot "mème" et avait expliqué le Rick Rolling à la nation, j'étais tout joie. Allez Daphné, revient au picture bombing et continuer d'appeler le fond vert!
Edition Spéciale donc, ce qu'il y a de meilleur en prenant un bon repas. Une émission qui a été créée pour être l'équivalent de midi du...

... GRAND JOURNAL. Et là, AIE mes amis, AIE. Il y a 5 ans, j'aimais beaucoup les départs de l'émission, il faut dire que c'était le premier talk show du soir qui se respecte sur nos ondes - et aujourd'hui cela semble être l'endroit où tout les politiques et acteurs viennent se justifier et faire un peu de communication.
Et là PAUSE COMMUNICATION. Ouais, Denisot semble être devenu le QG de com' de l'Etat. Etat qui nous a asséné sa propagande sur la grippe A (ouais, le mot est pesé, il se vaut, je suis désolé) "Vous avez des maux de tête? Vous avez une scoliose? Vous ressentez des picotements? Votre tête explose?" et qui concentre une majorité à la communication rigolote (auvergnats, doigts à la caméra, Nadine Morano qui "explique a ses gosses pourquoi GTA c'est pas bien" sans oublier les histoires de fausses mères de familles) tout ça n'aide pas à améliorer un gouvernement à l'image désastreuse (surtout le casting féminin, c'est comme si elles le faisait exprès c'est fou) et une opposition qui cultive l'epic fail.
Quand les politiques qu'aucun Internaute un tant soit peu sensé ne puisse saquer passent chez Canal, c'est comme si le pire d'eux même ressortaient automatiquement. Au secours, les chiens de gardes, le suceboulisme, la langue de bois, c'est assez effrayant. En plus tout est fait pour les cultiver : cette manie de mettre deux invités radicalement opposés, qui vont se jouter dedans sans jamais rien avancer c'est d'un fatiguant... et c'est là qu'intervient la fabuleuse Ariane Massenet. Son seul boulot semble être de mettre au pied du mur les invités politiques en leur posant des questions auxquelles ils ne répondront jamais. Idem pour la "Petite Question" de B. Donnet, pertinente, construite et franchement incisive, elle est posée et c'est comme si tout le monde l'ignorait par convenance. C'est MOU. Apathie et ses "finish him" relèvent un peu le truc mais ça reste une première partie toujours très fatiguante à regarder. Pas une recommandation donc.

C'est avec la deuxième partie de l'émission que les choses empirent : tout est plus frivole, plus léger, encore plus superficiel... Denisot reçoit un invité qu'il va gratifier de superlatifs surréalistes (Kiefer Sutherland est le plus grand acteur du monde! Et quand il m'arrive de sortir cette formule en running gag, Denisot, lui, LE DIT A L'ANTENNE) Prince est Dieu, et là il va recevoir les PZK, je vais pas attendre de voir ce que ça va donner. L'artiste reçu va être bombardé de questions sans aucun interêt (toujours Ariane hein, qui, je le rappelle - pose UNE question rhétorique à un politique - glousse pendant la chronique de Yann Barthès - pose UNE question débile à l'invité) puis va se barrer dans le paluchement général. Fatiguant hein, d'autant plus que le meilleur dans l'émission c'est l'habillage sonore et graphique du truc, c'est un syndrôme qu'on retrouve dans Secret Story, vous savez, dont le générique constitue le meilleur de l'émission... j'évoque pas Ali Baddou, trop absent, et Pauline, la Miss Météo qui fait, tout les jours, en souffrance, des vannes qui tombent perpétuellement à plat, la pauvre...

Quand je tape ces lignes, Moulloud explique comment jouer à Guitar Hero donc tout le paragraphe précédent n'a plus de valeur, prenez note hein.




Immunity is back up for grabs!

Heureusement qu'il y a la real-tv! Là il ne s'agit plus de communication foireuse mais bien d'un étalage luxueux de divertissement. N'oubliez pas, les versions américaines sont toujours trois fois meilleures car la  bonne volonté et l'argent investi derrière sont proportionnels. Depuis cinq semaines, les gent de bons goûts peuvent suivre sur torrent les tribulations de Survivor Samoa, 19è édition du jeu éponyme, en attendant l'ultime mouture Heroes Vs Villains en février ( ou peut être Amanda Kimmel pourra aller jusqu'au bout du jeu, pour la troisième fois, toujours sans gagner)
Que dire? De l'épique. Toutes les bonnes combines du show sont concentrés dans cette édition : un gros casting mêlant 20 types très différents parmi bon nombre de clichés sur pattes (mais il se font jeter rapidement), des jeux toujours plus inventifs et virils (de la PETANQUE §§§) et un temps ignoble pour bien saper le moral de nos valeureux montagnards. Parfaitement, montagnards, ça cause que stratégie la-bas, exit les "valeurs" moundiriennes.

Justement tiens. Parmi cette platrée de participants, il y en a un qui semble défier toute la façon de jouer établie jusque là, de façon MONDIALE. Je ne dénoncerais pas, mais un certain Russel H. est venu dans le jeu pour JOUER. Et ouais, c'est le premier, du coup son seul objectif est de foutre le bordel dans son équipe : vider les gourdes, brûler des chaussettes, s'allier avec tout le monde pour mieux backstabber ensuite, c'est un type rigolo à regarder. Il va se faire jeter au milieu du processus, il le sait, il s'en fout. C'est le roi du pétrole dans la vie, au sens strict du terme, et n'oublions pas que le dernier millionnaire à participer à Survivor est sorti avec une Hidden Immunity Idol en poche. L'histoire vas-t-elle se repêter? PROBABLEMENT! En attendant, le quart du casting est élagué, une team est nettement minoritaire et il est désormais prouvé que si tu t'engeules avec quelqu'un, pour le faire sortir, il suffit de ... sortir avant lui. Ce qui fait une longue chaîne d'amour et de torches éteintes. Bref... si vous participez un jour, attendez la moitié du jeu pour prononcer un mot. 

Argument ultime : les premiers épisodes explosaient le compteur en échange racistes-préjugès sur les mecs du sud. Priceless, je vous dit.



Si quelqu'un porte mon nom, est mon pick masculin, est mon favori, bref possède toute mon attention, il va être le quatrième à sortir. Toujours.

En parallèle on a notre version franchouillarde qu'on ne présente plus, le bien nommé Koh Lanta. Comme d'habitude depuis quatre ou cinq ans, la sauce ne prends plus du tout. Par ou commencer.... TF1 etAdventures Lines se foutent de nous, et ils ne le cachent même plus. Je vous épargne au maximum les paresses que je rabâche toujours : épreuves pourries, gens moches, déroulement prévisible, aucune innovations, personnages interchangeables et paresse d'ensemble assez stratosphérique. Cette neuvième édition peut se targuer de contenir un nombre incroyable de vices de formes, vices matraqués dans l'intro qu'on peut voir à chaque épisode. On y voit clairement une candidate parler APRES son élimination, d'autres faire des épreuves individuelles tardives, d'autres ont des barbes de 30 jours... sans compter sur Denis Brogniard, plus inssupportable que jamais avec sa voix off partial et laconique - le grand maître Denis à carrément ANNULE un conseil, sans raison aucune, pour préserver la candidate qui commencait à se faire détester. (Et parce que le processus allait trop vite, ils n'avaient plus assez de candidats tants les habituels allers retours avec l'infirmerie sont nombreux. C'est fatiguant...) et comble du luxe, la probable future gagnante est une fille qui s'est faite sortir du jeu, pour le réintégrer. Bref, TF1, AL Prod, si vous me lisez, arrêtez de vous foutre de nous. Si c'est pour pomper des concepts étrangers, copiez LES BONS. Estimez vous heureux que les audiences suivent car outre atlantique, il a fallu la 21è saison des Simpsons pour que les audiences commencent à être catastrophiques.




On revient sur les bons vieux show à l'Américaine avec la quinzième mouture de The Amazing Race, cette version méga-speedée et internationale de Pékin Express. 12 équipes s'arrêtent au Japon, Viet Nahm, Cambodge, Dubaï, aux Pays Baltes... pour finir en beauté à Las Vegas. 12 paires qui, comme souvent avec ce show, manquent un peu... de finesse : des couples de mannequins, la gay team (une adorable fratrie, la dernière fois c'était un père et son fils) un handicapé (après le sourd, l'aspeirger) mais pas de blonde team! Les producteurs sont tellement faitguès de n'avoir jamais vu une équipe féminine gagner qu'ils en ont recruté qu'une pour cette fois - l'équipe la plus chanceuse du monde d'ailleurs, il faut bien le dire. Pour des joueuses de Poker, ça paraît cohérent. OH j'ai failli oublier de parler de ce couple crétin qui se fait virer sur la ligne de départ, et de Lance et Keri, couple qui ne semble vivre que pour prouver au monde à quel point ils sont cons, moches et nuls/aggressifs avec les locaux.



Vazi Arez colle moi un procès, je suis un fou j'ai peur de rien!

Sinon? Le gros de la rentrée série est en Janvier, donc R.A.S. pour le moment, sauf si vous suivez comme moi les trucs guillerets comme South Park (qui démarre avec deux bons épisodes attendus) Les Simpsons (qui ne sont plus si drôles que ça, depuis un certain temps) Grey's A (une gestion très très étrange et paresseuse du dueil) ou Dexter (prometteur.)

Tout va bien, dans la continuité, tout est prévu, tout se passe sans heurts et tout suit son cours. Les zappeurs de Canal appellent ça le "Présent Perpétuel" ...