Un épisode totalement pris au hasard

- Heu je crois que je vais prendre cuilà.
- Vous voulez un presse papiers? Parce qu'en prenant ce modèle, c'est ce que vous aurez.... ça fait cher le presse-papier!
- Ca me plairaît bien mais c'est un ordinateur qu'il'm'faut. Combien cuilà?
- Huuum ce modèle date d'il y a 3 mois! Seuls les gogos achètent des modèles dépassés... vous n'êtes pas UN GOGO au moins?
- Bien sûr que nan!
- Aah tant mieux, sinon je vous aurais demandé de quitter le magasin!
- J'veux un truc pour reçevoir des e-mails.
- Pfioooou il vous faut du matériel de poiiiiiinte pour ça! Comme ce modèle, dont les astonautes se servent pour payer leurs impôts!
- C'est le meilleur au monde et ce sera toujours le meilleur?
- Absolument.



- Hey Lisa, t'as vu mon nouvel ordinateur?
- Tu devrais pas le traîner derrière la voiture!
- C'est pas grave c'est le meilleur!



Homer surfe sur la toile et découvre un site alakon
- Woooow un Jésus qui danse! Tilililili! Si y'a une meilleure façon d'utiliser internet hé ben j'lai pas trouvée.
Sur le site du chef Wiggum
- Si vous avez commis un crime et que vous voulez l'avouer, cliquez "Oui". Sinon, cliquez "Non".
Vous avez choisi "Non". Vous avez donc commis un crime, mais vous voulez PAS l'avouer! Une voiture de police fonce vers votre maison.
- Hé !
 - En attendant, vous pouvez acheter un T-shirt ou une casquette. Vous avez le droit de garder... un super look.



H - Et voilà le travail! Le meilleur site web du monde. On pourrait penser que tous ces bruits seraient gênants, mais pas du tout.
B - J'ai été renvoyé de l'école aujourd'hui.
H - Sans blagues! Comment tu trouves mon site, Lisa ? Sois franche, il est génial, hein ? Tu peux dire qu'il est génial c'est ton droit.
B - Parce que j'avais un couteau à cran d'arrêt.
L - Un site c'est personnel. Il doit ressembler à aucun autre. Toi tu t'es contenté de piocher dans tous les autres sites. On peut te poursuivre pour ça.
B - J'ai craché sur un flic.
H - Ils pourraient pas ils savent pas qui je suis. D'aurénavant, je vais m'appeler "Monsieur X".
B - J'ai toujours envie de cogner...
H - Exactement, c'est un très bon choix Monsieur X.


Le principal Skinner, chez lui, devant le poste

- Notre maire est corrompu ? Monsieur X a rendu un fier service à la ville, malgré ses fautes grammaticales.
- Seeeeymour §§ Es-tu en train de regarder des femmes nues ?
- Non. Mère.
- Chiffe molle §§§



Au Kwik N Mart d'Apu. Ce dernier et Krusty discutent.
- Beurk ! Un bagel à la noix de coco ! C'est à vomir ces trucs là. 
- D'accord. Je vais vous dire un secret. Mes bagels... sont des donuts vieux d'une semaine. 
- Oh, je suis mal placé pour vous dénoncer. Un jour j'ai écrabouillé un type dans un parking, et j'ai déposé le corps sur un terrain de golf.
Homer, en griffonant - Wow c'est de la dynamite ça!
Plan sur le blog d'Homer "Ses bagels sont de vieux donuts"



- J'aiiii passé toute la journééééeuh assiiiiiis sur les vécéééés!

Toujours à la centrale, des similis-talibans et M. Burns
-Et voilà messieurs les terroristes! Je vous file tout cet uranium.
- Vous faites honneur au grand Satan!



- Je suis fière que tu aies eu le Pullitzer.
- Enfiiiin!
- Mais je culpabilise à cause des enfants qui ont faim...
- Ils sont au paradis maintenant.
- Hoooo! Tant mieux. Hoooo...

- Beuh ça fait des jours que personne visite mon site! Mon compteur est en chute libre!
L - Tu peux pas diffuser des nouvelles si t'en as aucune!
- Ca c'est une bonne idée! Je vais inventer des nouvelles!



- Meuh! D'après Monsieur X, l'espagnol et l'italien sont une même langue... han! Ca alors, c'est renversant.



Homer est magiquement transporté dans une parodie du Prisonnier. Il rencontre numéro 6, interprété par Patrick MacGoohan

- Bienvenue, mon ami. Je suis numéro 6. 
- Je ne suis pas un numéro, je suis un homme, et je vous défends... Ah ouais, numéro 5. Je suis avant toi numéro 6!
- Ouais, bien joué.
- C'est quoi cette bande de zigotos ?
- On nous retient ici parce que nous savons trop de choses. Numéro 27 sait transformer l'eau en essence, numéro 12 connaît le terrible secret que renferme les Tic-Tac, et moi, j'ai inventé le paquet de cacahuètes sans fond.
- Waahh ! Mais... qui nous a amené ici ?
- Je l'ignore.
- Ce serait pas vous, des fois ?
- NAN.

Plus tard. Marge est à la recherche d'Homer en forêt, avec le sergent Wiggum

- Soyez tranquille! Si il y a des restes de votre mari içi, le serge Morphallou les trouveras.
- Roooh c'est un nom adorable pour un chien.



- Oh, ils ont mis une drogue dans le thé. Ils ont découvert mon point faible!
- Bonjour, numéro 5. Comment ça va aujourd'hui ?
- Qui êtes vous et pourquoi vous me retenez ici ? Je veux des réponses maintenant ou je les veux dans pas longtemps.
- D'accord, je vais vous répondre.
Homer lui jette un cendrier à la gueule.
- Oh s'il vous plaît. Arrêtez.
- Pardon.
- En deux mots, vous avez divulgué notre secret sur votre site.
- Mais c'est impossible. Toutes mes histoires sont bidons... bidons !
- Ne faites pas l'idiot. Je faisais allusion au vaccin contre la grippe. C'est nous qui mettons dedans un produit pour contrôler les pensées.
- Mais pourquoi ?
Re-jet de cendrier
- Pour provoquer une frénésie d'achat dans le public. C'est pour ça que la vaccination se fait juste avant les fêtes de Noël!
- Evidement! C'est tellement simple... non c'est pas simple, c'est vachement compliqué.
- En effet. Nous devions vous empêcher de tout gâcher, vous êtes d'accord ?
- Oui monsieur.
- C'est très bien! Vous avez droit à une glace.



Un faux Homer rentre à la maison, acceuilli par une Marge inquiète
- Mein Liebe Marge Fraülein, c'est mwa.
- Mais vous n'êtes pas mon mari !!
- Ja pour me faire pardonner mes deux semaines d'absence, je t'offre un gueuletong danzun restaurant très chic suivi d'une nuit d'amour, où tu mesureras l'efficacité des zallemands!
- Mouuuui ça m'éviteras de cuisiner...



Sur l'île. Homer et Numéro 6
- Oh, j'en ai marre d'être drogué et gazé. Faut absolument que je m'échappe.
- Pssst !
- Hein ?
Numéro 6 montre à Homer un bateau qu'il a fabriqué
- Ca fait 33 ans que je travaille là-dessus. Il est fait de rouleaux de papier-toilette, de cure-dents et de fourchettes en plastiques. La voile de peau de saucisson, et le mat de dynamite. Il est petit, et il empeste! Mais il devrait nous emmener jusque...
- Wou hou !
Homer monte seul dans le bateau laissant numéro 6 tout seul. Numéro 6 tombe dans la flotte
- Raah! C'est la troisième fois que ça arrive §§
Un boule blanche géante sort de l'eau
- Oh non, une boule anti-évasion !



- Comment avez vous pu croire qu'une grosse bulle géante allait l'empêcher de s'évader?
- LA FERME !! Voilà comment §§



- Ooouf. L'enfer ces quatre mois! Faut absolument que je prévienne les gens. "Attention, une bande de barjots sur une île kek part gouvernent en secret le monde"



*Marge* - Une fois qu'on s'est accoutumés aux drogues c'est pas mal comme endroit!
- Ho oui, le paradis sur terre.

Les Simpsons, 12X06 "The Computer Wore Menace Shoes"
Voilà. Ne poussez pas l'interprétation trop loin, ce n'est pas une critique détournée de Windows 7, ni une mise rigolote en abyme sur le fait de blogger et de dire des âneries sur Internet, non c'est juste un petit supplément gratuit pour faire l'apologie de cette grande série et de cette grande époque (...des Simpsons, j'entends) entre 1995 en 2002, où la série était à son paroxysme dans les petites pépites de dialogue et les gags visuels. Du grand art, vraiment, et la douzième saison vient de sortir en DVD. Toujours aussi barré dans les scénarios encore pas trop aléatoires, toujours aussi joussif dans la version française et même le prix vous fera rire.