Lundi 2 novembre 2009
Ce Week-end c'était la grande messe costumée et ténébreuse qu'on ne voit que dans les Astrapi d'il y a dix ans ou dans certains épisodes
de Buffy... et je me suis dit qu'on pouvait éventuellement marquer le coup. Pour la peine, je vous ai trouvé le pire du pire, des trucs effrayants et d'autres qui vont vous rappeler de bons vieux
souvenirs teintés de crises d'épilepsie.
Commençons avec un truc réellement terrifiant. Un triplé de vidéo qui non seulement sont à prendre au quinzième degré mais qui réussissent à générer un certain malaise sur celui qui les regarde. L'horreur à un nom, et elle s'appelle Fabienne DUPOND. Un nom très générique me direz vous, mais Fabienne est l'héroïne d'une série télévisée des années 80, façon Mimi Cracra où tout est moche et tout est mal animé. En l'occurrence, Fabienne est le personnage principal de petites pastilles de deux ou trois minutes.
Dans ces trois épisodes, non seulement tout semble vouloir vous violer, mais chaque mot, chaque image ou chaque détail contient son petit ou gros truc hilarant/désolant/alarmant rayez la mention inutile. Enfin, voyez plutôt...
Dans un premier épisode, "Fabienne est là" comme le très perspicace narrateur nous l'explique. En plus, Fabienne est exhibitionniste. Ca se jette des cailloux à la gueule, une maison se barre en couille le temps d'une image, ça montre des objets avec un irrésistible bruit de trombone à coulisse. C'est alors que Fabienne reçoit des boulons sur la tête, le chien fait des jeux de mots coquins et tout le monde est hilare quand la bosse la plus phallique de la non-animation apparaît. Le truc se termine avec un ... jet de yaourt (notez l'effet sonore) facial où "tout le monde peut en profiter" ... avouez que c'est flippant.
Acte 2. L'ambiance monte d'un cran quand Fabienne, à sa grande surprise, n'a plus de cheveux. Fabienne est toujours aussi exhib, son pote à la démarche assurée lui sert un "SalutFabienneDupond" mémorable, ça parle de fesses, ça vire sans détour sur le cancer, le chien est carrément raciste, il y a ingestion de substance... suspecte. Re-racisme, tout le monde danse la gigue toujours dans la lolerie générale.
Enfin, le paroxysme arrive avec l'épisode "On est des grands." Faites vous plaisir, cliquez sur le lien avant de lire la suite... cette fois la relation entre les deux personnages principaux prends une tournure inattendue! Direct la clope au bec, allumage au gaz, le chien est habité par le fantôme de Thierry Le Luron, des détails d'animation toujours aussi délicieux (la main qui fait un 360 ahah) puis ça parle en vers pour une raison inconnue. Le chien s'y met, clopes à l'envers, les voix s'inversent, image goulue qui vends du rêve, le gaz est toujours là et ils se fatiguent. Hop, dans le pieu des parents, on se donne la main parce "qu'on est des grands" et les héros crèvent probablement à cause du gaz.
VOILA. J'espère que vous êtes terrifiés ou hilares comme je l'ai été. Inutile de vous expliquer par A+B que c'est un gros fake, quelqu'un s'est tapé le délire de sa vie avec ces trois vidéos et a demandé à ses potes de commenter en disant que ça leur rappelait des souvenirs d'enfance. Mes fesses ouais, chaque détail est tellement travaillé dans l'horrifiant que 3000 vues à chaque vidéos ça me semble très faible. Enfin bref. Maintenant, les initiales F.D. vous hanteront pour toujours.
Et sinon? Bah ouais : Mario Maso épisode spécial. L'auteur de Mario Masochistic Mission a lâché, il y a déjà quelque temps, un niveau à part sensé se trouver après le quatrième château. N'écoutant que mon courage, je me suis amusé à le subir ce qui a donné une grosse heure de sodomie violente et visuelle, un peu comme ce que vous avez vu il y a cinq minutes. Et j'ai du tout réuploader une fois, ce qui m'a rendu joyeux.
L'option HQ est TRES FORTEMENT conseillée, la SD n'est pas méga potable puisque j'ai lésiné sur le poids des vidéos la deuxième fois. Et pardon pour la lourdeur mais ouais, quatre vidéos. Désolé!
* Keikaku signifie PLAN.
Commençons avec un truc réellement terrifiant. Un triplé de vidéo qui non seulement sont à prendre au quinzième degré mais qui réussissent à générer un certain malaise sur celui qui les regarde. L'horreur à un nom, et elle s'appelle Fabienne DUPOND. Un nom très générique me direz vous, mais Fabienne est l'héroïne d'une série télévisée des années 80, façon Mimi Cracra où tout est moche et tout est mal animé. En l'occurrence, Fabienne est le personnage principal de petites pastilles de deux ou trois minutes.
Dans ces trois épisodes, non seulement tout semble vouloir vous violer, mais chaque mot, chaque image ou chaque détail contient son petit ou gros truc hilarant/désolant/alarmant rayez la mention inutile. Enfin, voyez plutôt...
Dans un premier épisode, "Fabienne est là" comme le très perspicace narrateur nous l'explique. En plus, Fabienne est exhibitionniste. Ca se jette des cailloux à la gueule, une maison se barre en couille le temps d'une image, ça montre des objets avec un irrésistible bruit de trombone à coulisse. C'est alors que Fabienne reçoit des boulons sur la tête, le chien fait des jeux de mots coquins et tout le monde est hilare quand la bosse la plus phallique de la non-animation apparaît. Le truc se termine avec un ... jet de yaourt (notez l'effet sonore) facial où "tout le monde peut en profiter" ... avouez que c'est flippant.
Acte 2. L'ambiance monte d'un cran quand Fabienne, à sa grande surprise, n'a plus de cheveux. Fabienne est toujours aussi exhib, son pote à la démarche assurée lui sert un "SalutFabienneDupond" mémorable, ça parle de fesses, ça vire sans détour sur le cancer, le chien est carrément raciste, il y a ingestion de substance... suspecte. Re-racisme, tout le monde danse la gigue toujours dans la lolerie générale.
Enfin, le paroxysme arrive avec l'épisode "On est des grands." Faites vous plaisir, cliquez sur le lien avant de lire la suite... cette fois la relation entre les deux personnages principaux prends une tournure inattendue! Direct la clope au bec, allumage au gaz, le chien est habité par le fantôme de Thierry Le Luron, des détails d'animation toujours aussi délicieux (la main qui fait un 360 ahah) puis ça parle en vers pour une raison inconnue. Le chien s'y met, clopes à l'envers, les voix s'inversent, image goulue qui vends du rêve, le gaz est toujours là et ils se fatiguent. Hop, dans le pieu des parents, on se donne la main parce "qu'on est des grands" et les héros crèvent probablement à cause du gaz.
VOILA. J'espère que vous êtes terrifiés ou hilares comme je l'ai été. Inutile de vous expliquer par A+B que c'est un gros fake, quelqu'un s'est tapé le délire de sa vie avec ces trois vidéos et a demandé à ses potes de commenter en disant que ça leur rappelait des souvenirs d'enfance. Mes fesses ouais, chaque détail est tellement travaillé dans l'horrifiant que 3000 vues à chaque vidéos ça me semble très faible. Enfin bref. Maintenant, les initiales F.D. vous hanteront pour toujours.
Et sinon? Bah ouais : Mario Maso épisode spécial. L'auteur de Mario Masochistic Mission a lâché, il y a déjà quelque temps, un niveau à part sensé se trouver après le quatrième château. N'écoutant que mon courage, je me suis amusé à le subir ce qui a donné une grosse heure de sodomie violente et visuelle, un peu comme ce que vous avez vu il y a cinq minutes. Et j'ai du tout réuploader une fois, ce qui m'a rendu joyeux.
L'option HQ est TRES FORTEMENT conseillée, la SD n'est pas méga potable puisque j'ai lésiné sur le poids des vidéos la deuxième fois. Et pardon pour la lourdeur mais ouais, quatre vidéos. Désolé!
* Keikaku signifie PLAN.
